Me lo ricordo.

Do you remember the first time, the very first time, you saw someone you love?

Because I do.

I do.

 

Ma tu ti ricordi la prima volta che hai visto la persona che ami?

Perche’ io me lo ricordo.

Eccome se me lo ricordo.

Non lo sapremo mai.

Closure.

Ci ho messo un po’ a capire cosa fosse successo. Un po’ di più a trovarne un senso. Ci vorrà ancora del tempo per imparare ad accettarlo. Non so quanto per non sentirne male.
Ma va bene così, perché dopo 5 anni (5 anni esatti) avevamo bisogno di qualcosa che non fosse una fantasia. Ne avevo bisogno io.
Toccare la realtà è stato una strisciata sull’asfalto. Sanguina, brucia, e anche se non lascerà segni evidenti ci metterà un po’ a rimarginare.
Avrei tante domande da fare, che non sono riuscita a fare, e tante cose da dire oltre a queste poche e sgangherate considerazioni. Magari un giorno. Sono certa che il tempo farà sedimentare questa confusione e tutto si farà più chiaro, mano a mano.

Perdonare e perdonarsi, e accettare le nostre emozioni, è la cosa più bella (e più difficile) che ho imparato negli ultimi due anni. Io non lo so se mi ero ingannata allora, non so cosa sia successo a te in questi 5 anni, se la vita ha cambiato più te o me.

Certo eravamo ingenui a credere che bastasse premere play e la musica sarebbe ripartita dove l’avevamo lasciata. Sarà stato il tempo che ha rovinato il nastro o invece avrebbe stonato lo stesso, anche 5 anni fa.

Non lo sapremo mai.

As good as it gets.

Today, I told my friend I haven’t kissed a guy in 2 years (no, I don’t count that time I kissed a guy and I was so drunk I cannot even remember it. Honestly, I still don’t believe it ever happened. And I don’t count when I ended up in bed with the guy I liked  for the wrong reasons because I have blurred memories too and because he also did it out of pity or opportunity, either way, none of us enjoyed it. And even counting these, it’s been more than a year).

So yeah, I told her and she was so sad for me that she hugged me.

She said I could go out with a guy, it doesn’t have to me the man of my life just to enjoy a date with a guy, you know. And I said that the point is I don’t want to go out with a guy for the sake of going out with a guy.

I’ve done that, and that’s it.

The thing is and I told my therapist, I’m f***ing scared of meeting someone. Because hey, that’s not my strongest skill. I don’t want to share my fears, my hopes, my weaknesses with a stranger that is going to take advantage of it. Most importantly, I don’t want to be in a relationship because I’m worried I don’t know how to recognize what love is and what’s not.

My therapist said if someone loves you, you can feel it. You know.
I haven’t felt loved from my parents, how am I supposed to feel loved by a stranger? And I know, when I meet someone I start craving love like you crave greasy food when you’re on a diet. And I lose control, I would accept anything for “some sort of love”.

I called love that endless desire of pleasing my parents, that relentless effort of making them happy, I called love that empty feeling of never being enough. Because hey, if you’re a 6-years-old trying to fix your parents relationship by trying to be the loveliest, best behaved girl in this world you’re never going to succeed and not because you’re not lovely, well behaved enough but because you’ve taken up a challenge that is beyond your abilities.

So that’s love to me. And that’s what I’m unintentionally looking in a guy. Someone that proves me right: I’ve taken up a challenge beyond my abilities, once again. Love needs to be earned. Deserved, sweated out. That’s what I know about love and I don’t want it. Not anymore. I wasted two (beautiful) years of my life in a relationship that replicated this sort of love and I ended up broken. It took me four years just to realize the best memories I’ve got are a lie. It took me four years to accept that the person I thought loved me like no one else before actually didn’t love me enough. It took me four years to be grateful to myself for that day at the end of January in 2015 when I chose myself and not “some sort of love”.

No, I don’t want to date a guy and craving love like an addict and start this whole “I’ll never be good enough to be loved” cycle. I’m scared, now that I found my methadone I don’t want to get messy again.

I haven’t kissed a guy in two years. But I looked after myself the best I could. And for now, it’s as good as it gets.

Once for all.

During the recovery from depression, the first thing they teach you is how to recognize a “bad day” from a relapse. This is because you don’t beat depression once for all, you only learn how to manage it.
That’s recovery.

And it’s a hard thing to learn because you can’t even remember what a bad day was before depression never mind what’s going to look like after depression. The only thing you know, and you can’t forget, is the journey that took you down the pit: an endless series of bad days.

Do people cry all day during their bad days? Do they scream, get snappy, feel useless? Do they, all of a sudden, feel disgusted by anything in their life? Do they let the hours go by feeling numb in bed?

It may be just the first of January but I know I haven’t felt well in the last few days. And I know one bad day is ok but five are a wake-up call. And I’m scared, because the second thing they teach you during the recovery from depression is how to mitigate the effect of a relapse and that’s pretty much how to wear a life jacket and let the sea storm go.

Providing the sea storm doesn’t kill you.

Once for all.

Abbi tanta pazienza.

30 gennaio.
Non so come sia successo che dal 30 gennaio ho abbandonato questo piccolo spazio. Eppure, di cose ne sono successe tante.

Non in ordine e giusto perché mi piacciono le liste:

Ho preso un aereo per l’Australia.
Ho ricevuto – o lottato per – una promozione.
Ho compiuto 31 anni.
Ho montato diversi mobili Ikea (fino a quasi slogarmi il polso).
Ho visitato Valencia.
Ho passato un fantastico weekend con mio fratello.
Sono caduta dalla bicicletta.
Ho avuto 5 colloqui di lavoro.
Sono andata al concerto del mio cantante preferito a Londra.
Ho pianto la morte del mio cane, il mio migliore amico per 17 anni.

Ti ho lasciato andare,
per sempre.

E forse per questo ho abbandonato questo spazio, che era un piccolo diario di bordo del mio personale purgatorio.

Mi dissero che saresti andato via dalla mia mente all’improvviso, come qualcuno che esce di soppiatto da una stanza. Ti distrai un secondo e lui se n’è andato, è uscito dalla stanza. Non è più lì.
Dio, ho aspettato quel momento così a lungo che mi ero convinta non sarebbe mai successo. Mai. In fondo, mi ci ero accomodata in quel purgatorio in cui scontavo la pena di averti perso, di averti mandato via.

Un giorno mi sono svegliata, invece, e tu eri ancora nella stanza. Ma non ti volevo più. Tu non sei uscito, ma qualcuno ha spento l’interruttore della mia ossessione. E’ stato così, che col sorriso, ci sono uscita io da quella maledetta stanza.

3 anni, 5 mesi, una ventina di giorni. Sarò per sempre grata al tempo. Che, alla fine, è davvero l’unica cosa che ci cura fino in fondo. La pazienza, quella non l’ho mai avuta. Ho sempre avuto fretta ma questa volta ho dovuto imparare ad avere pazienza, è la malattia che me l’ha chiesto.

Abbi pazienza, solo così guarirai.

Abbi pazienza.

Abbi tanta pazienza.

Amen.

Ho pianto leggendo questo amore tormentato, questo ricordo che diventa ossessione, questa vita che non è altro che fuga. Fuga da se stessi, da ciò che hai amato, da ciò che non hai potuto avere. O forse più rincorsa. Comunque, quello che c’è di più vicino alla dannazione. “A due passi dall’inferno, uno dal paradiso”.
Parole che sono schiaffi in faccia. E carezze.

Sono 3 anni domani. 3 fottutissimi anni che diventeranno 30. Oppure 300. Ormai non fa differenza.

“La tua memoria basta da sola, per entrambi. Non hai più paura di perderlo. Sei riuscito nella rinuncia. Lui si è spostato nel regno della rappresentazione. Puoi adorarlo e carezzarlo quando vuoi. Sai che attraversa la sua vita. E il solo fatto che abitate lo stesso pianeta nello stesso spazio temporale, è già un sollievo”.

Amen.

The teacher and the books.

I remember us sitting in the park, I remember you crying your heart out minutes before you’d leave.
I remember hugging you and saying goodbye, I remember you getting on the taxi and me continuing working.
I remember ending up in your bedroom to check the cleaners had done it and I remember seeing your red towel and smelling your perfume all along.
I remember finishing my shift, going home and meeting Louise and Ida playing hockey table in reception. I remember crying my heart out, I remember Louise coming to hug me and say “you’ll see him again, you’re good friends”.
I remember sending you voice messages on my way to work “oh a squirrel”, I remember you calling me from times to time. I remember me practising sentences in your language: no, I never learned the one about teacher and books. I remember your accent and your laugh. I will always remember your laugh.
I remember Skyping you to help me install a hard drive on my pc, I remember you telling me to come and visit you. I remember you jokingly telling me to come and move with you. I remember me asking “can I do it? Can I visit him? Will I hurt someone?”. I remember me seriously thinking if I could ever move with you “I don’t do such crazy things. Can we be flat mates? I don’t even speak the language”.
I remember you asking me to come and visit me and I remember me saying “I cannot wait to introduce you my friends and my love”. I remember you disappearing for months.
I remember you Skyping me on my birthday with a glass of wine and a nice shirt worn for the occasion. I remember me telling you I broke up with my boyfriend. I remember you saying you found a girlfriend.
I remember you coming for a visit and me feeling awkward with you two holding hands.
I remember you staying in touch despite all my cold texts, I remember you caring and looking after me from far away along these 4 years.
I asked myself what I felt for you so many times that I never found the answer and got angry with the question. I thought I lost opportunities and everything I ever loved with my bad choices. Then I remembered you’ve been there anyway.
I master the art of remembering but I’m still not too good at keeping the memories and let sorrow go.
I think that’s what you taught me.
I remember you as a fragile, sensitive and loving guy. I see you now as a strong, fulfilled and happy man.
I can be that. I can be happy too.
That’s what you taught me too.
And no, I still haven’t learnt the sentence about the teacher and the books.